...

Han sido días de emociones encontradas. Por un lado, el intentar no resultar afectado por el comportamiento de personas ajenas, o por lo que sucede cuando tus planes y expectativas se desmoronan, sin poder hacer nada. Solo mirar. Viajes que me salvan de no caer en la tristeza que me ronda, y a la que le volteo la cara para que no nos coincidan las miradas. Se siente mal y bien, esto de irse de la zona de confort. La gente nueva, siempre va a aportare nuevas perspectivas, incluso si la conclusión es que tus amigos que están lejos, valen oro. Estar lejos me ha hecho darme cuenta que hay algo mal en mí que me impide encajar con facilidad en un grupo. Eso es doloroso, pero no mortal. Estos días me los paso reevaluando mis comportamientos, palabras necias, y gesticulaciones que evidentemente delatan mis descontentos. Aun no entiendo si soy o no una persona valiente, pero sí sé que se necesita valor para hacer esto. Me siento débil y la cama me resulta segura algunos días. No quería que nadie lo supiera, pues pensé que era una mujer fuerte. Pero la realidad es que soy tan sensible, como volátil. En este momento lo único que me importa es aprovechar lo que tengo. Personas que me hacen sentirme cerca a mi casa se vuelven invaluables. Conocer tanto como pueda se me convierte en mi nuevo plan, y de los viejos, recoger cualquier escombro que aún me sea útil. Al amor... que tanto me hace falta, lo tengo lejos. Pero intento sentir que todo esto vale la pena si logro superarlo. Y que cosas que eran pequeñas las encontraré de un tamaño inmensurable al regresar.

Carta a mi mejor amiga:

Preciosa,

¿Quién dice que solo se le puede escribir cartas de amor a los hombres?

Pues esta comienza así,

Alma gemela, lo eres porque no te pareces a mí, y aun así me complementas de una manera que no encuentro al otro lado del atlántico. Hoy he pasado el día en cama, a causa de una noche loca, que no está ni cerca de llegarle a los tobillos a nuestras noches juntas. La prueba es que me faltas, despertando a mi lado, casi en el mismo estado. Ojerosas, con el maquillaje corrido, el estómago golpeado y el pelo enmarañado; imagen muy diferente a la nuestra antes de salir, cual par de Divas, en busca de lo oscuro de la noche que nos va tan bien. Hermosa, me faltas tú y mi perro acostado entre las dos para pasar estos días de resaca interminable. Te pienso aquí conmigo, comiéndonos el mundo, como un Crepe de Nutella, saboreándolo en cada pedazo. Y siento que perdí mis letras escribiendo para quién no quería escuchar o leer, y a ti que me lees en los ojos por qué no voy a dedicarte mis palabras, mujer valiente. Espero que me lleves contigo siempre, en cualquier detalle y de cualquier forma. Simplemente siendo tú, pero recordando lo mucho que hemos crecido las dos, adueñándonos de lo mejor de la otra. Si hay una media naranja, esa serías tú. Tan luchadora, exitosa y bella (por dentro y por fuera), que me inspira a querer ser mejor, y que tú lo seas. Extraño nuestros rituales de belleza, el shopping, bailar juntas, ese poder mágico que hay entre las dos y que creamos a nuestro alrededor al caminar por las calles sucias, con una cerveza barata en la mano. O los días en que queremos creernos eso de ser Divas, y cambiar la cerveza por un Gin tonic. Yo espero ese día, de poder volver a abrazarte, porque nada en el mundo, se compara con lo que yo siento por ti. Es algo tan fuerte, que me ha hecho llorar de alegría, y de enojo, lo sabemos ambas. Pero sé que lo nuestro es para siempre, y que podremos algún día ver como nuestros hijos (si tenemos) crecen de la misma inseparable manera que llegamos a ser tu y yo.

Por todo esto que me haces sentir, y ser…

Es que TE AMO.

Gracias.

Mi color es el otoño

Un cambio de hojas, 

un cambio de piel

Un crecer, un desistir

Un adorar los días fríos,

Apretando los dientes,

Deseando un abrazo

y un beso caliente.

Un quedarse en casa,

yéndose lejos,

Un olvidar recordándote,

desenlazando los dedos

Para caminar por las calles,

Esquivando las hojas,

y quedarse perdido

En ellas por horas…

Un rubor natural,

un beso del viento

Que te estremece la piel

con su aliento.

Un olor a muerte

De ayeres y amores

Un revivir

de viejos temores

Soledad, soledad, soledad.

Un saber recibir, sin dejar de dar

Un dejar de esperar, y empezar a vivir…

Vida, vida, vida

Comienza de nuevo y muere

Las veces que sean necesarias.

De sentir, y de saber

Una vez más, la razón y el corazón se topan,

Y como siempre el ambiente es tenso,

A nadie le gusta que le digan la verdad,

Y al corazón aun sabiéndola le cuesta hacer caso.

Se sobretrabaja la cabeza cuando el corazón no quiere entender,

Y se lástima al corazón, las veces que fuese necesario.

Duele cuando no entiende e insiste, y duele también cuando por fin lo hace.

Es una lucha sin ganador a corto plazo,

Eso se siente no saber. Y eso se sabe de sentir.

La incertidumbre: la peor de las torturas,


La verdad: la muerte.

Diario de Viaje

8 de Octubre

¿Cómo son los españoles?

Y bueno, desde que llegué a Madrid tuve esta pregunta en mente. Me imaginaba unos tipos con carácter fuerte, malencarados detrás del mostrador de inmigración. Oh sorpresa! Cuando el tío que me atendió, hacía sus preguntas rutinarias con una especie de coqueteo descarado, y yo pensaba: -A mi métanme al cuartico. (El cuartico es ese lugar donde meten a la gente para revisarla más a fondo), Pues el tío era guapísimo. ¡De todos modos! Y como dice el dicho, hay de todo en todos lados, pero aunque eso sea verdad, y para los que creían que yo era una fastidiosa de mierda, el español fastidioso, lo es en exceso. Hablo del que remplaza, en las noches y mañanas, al argentino querido que prefiero esperar en recepción, para resolver mis dudas de extranjera primípara. Sí, el argentino, aunque pedante, se parece más al paisa, que el catalán. Luego, en el super mercato, el tipo de la caja era un amor, y también estaba bueno. ¿Cuándo puede decir eso uno de los cajeros del éxito? Hay que escoger mejor al personal, pues de ahora en más, ese será mi lugar de abastecimiento. Ya en mi habitación me encontré con el problema de abrir una botella de vino rosé, salí con la mentalidad de bajar hasta la recepción y decirle a mi amigo el argentino que me ayudara, pero solo a dos puertas estaba mi salvación. Un tipo de espaldas y en sudadera. Pensé, es un conserje arreglando la habitación, lo saludé y le pedí que me ayudara, cuando volteó y me pidió que le esperara un momento, wow, era un vecino sensual, que entre su acento español, me dijo algo así como: ¿Ostia, y entonces que ibais a tomar? Si me conocen se imaginaran un par de respuestas que pasaron por mi mente, pero no. Solo pude sonreír mientras intentaba disimular lo atractivo que me pareció.

Diario de Viaje

De extranjeros, extraño, y extrañarse.

6 de octubre,

Basta con escuchar atentamente a las personas que tengo cerca para entender que ya no es mi casa, que es la casa de todo el mundo. Ser el extranjero, el extraño. Extrañarse de los acentos, comportamientos y las manías de esas nuevas personas, extrañarse uno mismo cuando era dueño y señor de su hogar, y ahora siendo un donadie, y un dontodo también. Aquí al parecer el extranjero no es extraño como en mi casa, es incluso más común que el nativo de esta tierra. De tierras fértiles y verdes abundantes aterricé en lo árido y sepia del mediterráneo. Cosechas geométricas pero sobre todo, tierras desérticas llamaron inmensamente mi atención.

Barcelona, El hormiguero

7 de Octubre

Si ayer toqué tierra, hoy viajé bajo ella, por pasajes que se asimilan a un hormiguero. No solo por su construcción, también por las hormigas, digo personas. Algunas con bastante prisa, otras perdidas como aquellas que se salen de la fila (yo podría ser una de ellas) con mapa en mano, y mirada atenta para no irse a perder de la colonia española, digo, catalana (Porque esto es Catalunya). Luego he salido por un hoyo, y me he encontrado un enorme corredor que me lleva hacia el puerto. Se me pareció a Carabobo, solo que sin gente que te quiere meter a la fuerza a bodegas de bluyines. Alguien me dijo claramente que no debía comparar, pero a mi casa me gusta recordarla en lugares comunes. Porque hasta ahora esta ciudad es una Medellín con mar.

Un beso

Un beso, solo eso. Dos pedazos de carne de cuerpos extraños que comparten un momento de fricción. Solo eso, que no mira, que te sabe a sexo y te huele a amor. Un beso, tan cerca que si fuera con los ojos abiertos, se besarían los ojos también y pestañeando no se soltarían más. No hace falta mirarte si te beso, solo eso para no querer parar.

La belleza, Y mis problemas con ella.

La belleza, me parece realmente bella. Espeluznante y fría. Como un abrazo que no te alivia, un abrazo que te quema. La belleza es mi fin, mi objeto de estudio, mi calvario, mi pecado. Cada vez que la conozco más, más la encuentro poderosa, destructiva, vil. Siento por ella, lo que todos los humanos creemos que nos hace sentir. Que la adoramos, que la amamos. Nos atrae, como cualquier cantidad de trampas. La belleza es su propia carnada, y está muerta. Destila sangre, y su aroma nos confunde, se parece al licor. Hace más daño que bien, pero te enreda, te posee. Ella duele, pero es reina en lo terrenal. Pareciera a veces que la odiara, pero no es así. No logro siquiera entender lo que me hace sentir: ella te hace en lo qué ser. No es una, es miles, y no le pertenece a nadie en este mundo. No del todo. Es un préstamo, que te arrebata el tiempo.

La contemplo, y la veo aún en quién no es tan evidente. Es un brillo infernal que merece imperfección, y lleva un lastre amarrado a los tobillos: envidia.


No lo puede todo, aunque pueda muchas cosas. Ella está vacía pues no logra amarse, conformarse, ni aceptarse a sí misma. Es ambiciosa, y no encuentra saciedad en sociedad.

MªL

NOSTALGIA

No más lamentos por sueños ajenos, por sueños prestados. No más sonrisas viejas, de recuerdos guardados. Intactos, como si ni el tiempo ni los errores pudieran contaminarlos. No más altares para ídolos falsos. Desaparece de una vez por todas, nostalgia. Deja de embellecer lo que hiede por el tiempo, y engrandece tu magia.

MªL

Querer y no querer.

Quiero y no quiero ser así, tan débil si eres tú. Tan amorosa, tan entregada. Quisiera ser fría, y no quererte tener a mi lado cuando sienta frío. Quiero y no quiero ser la mujer que se muere por ti. Ni la que te asesina con la cabeza, y te besa para volverte a la vida en su corazón, más que en el tuyo. Quiero y no quiero, amarte ya más, pero tampoco odiarte. Quiero quererte sin que me duela el alma, incluso si eso significara no volverte a ver.

...

No digo que no vaya a extrañar este pueblo de mierda, pero de algún modo agradeceré no caminar temerosa los fines de semana. Y la verdad es que estoy hambrienta de cosas nuevas, uno llega a un punto en que siente que aquí, ya todo está visto, por lo menos en Medellín que nos apretuja entre sus montañas. Todo junto, es la descripción de esta ciudad, la ciudad de todos con todos, de la bandeja paisa, y el guarito que no se puede tomar solo. Eres un pueblo caluroso, y florecido que indudablemente es mi casa, pero me hartaron los chismes de cocina, el voz a voz, y la misma gente. Gente que adoro seguramente, gente que no quiero tanto, gente que simplemente me hace querer estar en otro lugar, porque al menos así, podré salir sin esos miedos estúpidos que había comenzado a desarrollar. Porque sentía que no era mi casa, que estaba viviendo arrimada en la casa de alguien más, con las reglas de alguien más. El miedo me había arrebatado el sentido de propiedad sobre el lugar donde vivía. Medellín, no digo que no te vaya a extrañar y que no continúe amándote al otro lado del océano atlántico, pero creo que es hora de que nos demos un tiempo considerable, vos y yo.

El complejo de la babosa

No siendo capaz de escribir de mí, cuando peor me siento, he decidido comentarles cierta vergüenza ajena, que me agobia sobremanera. Mujeres que no saben decir que no, culpables de que existan hombres que no aceptan un no por respuesta. Más vano que lo que estoy por comentar, nada. Esta es la historia del hombre baboso, ese que aunque quisiera no podría competir con otros sementales. No hablo de su virilidad, hablo de su actitud frente a los retos que se le presentan en el camino, hablo de la manera de llegarle a una mujer, aun cuando sus intenciones sean netamente sexuales. De los mismos creadores de, el que muestra el hambre no come. La peor manera de obtener placer de una mujer es haciéndola sentir como una prostituta, aunque su labor se resuma a ponerse en cuatro. Y si así lo fuera, a las prostitutas les dan algo a cambio, no?. Para comerse una mujer no basta con querer comérsela. Él murmuró que yo tal vez sufría de una común enfermedad de las mujeres de Medellín: “Complejo de princesita”, cuando el que estaba lleno de complejos era él, más aún cuando una de esas princesitas le exigió otro poquito de juego, otro poquito de magia. Princesa, me hacen sentir esta especie de babosos, que habiendo encontrado fracaso en su primer intento, se cagaron en todo lo que pudo haber sido, y no será más. Simplemente porque los delató su complejo de inferioridad. -Ese juego de poderes tuyo me parece patético- continuó, sin saber que continuando me otorgada un poder que no le estaba pidiendo. Sí, a veces atacar y querer hundir al otro, tiene el efecto contrario. Patéticas sus patadas de ahogado, queriendo llevarme consigo en su naufragio. Claro, como no pudo hundirlo, se hundió. No estoy generalizando, porque conozco hombres que ni siquiera lo mencionan, que lo piden con actos, con seducción. -Moral de dos pesos- me llamó cuando me le perdí. No hay nada moral en mi discurso, no se trata de lo que se debe o no hacer. Se trata de seducir la mente si se quiere el cuerpo, no de tratar como un pedazo de comida a la mujer. 

Aún los más grandes depredadores deben correr un poco para atrapar a su presa, pero tu baboso, solo te arrastras.

De la voluntad y el deseo…

Me sudan las manos, y podría jurar que no mando en mi cuerpo. Dentro de mi cabeza hay una disputa, tal vez se me nota: se me ponen los ojos como perdidos, y no hay señal de ninguna sonrisa. Sufro cuando peleo conmigo misma, porque soy mi mejor amiga, pero también soy mi enemiga, la peor de todas, sino me mido. Sé lo que quiero, eso es lo peor de todo: Que Soy consciente de mis actos. Pero es que a deseo le gusta el licor, y voluntad en cambio bebe como pajarito. El deseo invita a voluntad a beber, ella acepta porque él (como él a mi) se le hace irresistible. Tras unos tragos comienza a flaquear, pero sigues siendo consciente, sabés que lo que vas a hacer está mal. ¿Para qué eso de lo que está bien o está mal?- fácil-, si te dicen que está mal, de inmediato quieres averiguar que se siente. No es que me falte voluntad, es que mi voluntad está convencida de que te desea, está perdida mente untada de amor. Y si ella ama, y el desea, ¡nada que hacer! la pelea estaba perdida desde el principio. O quizás nunca la hubo, y sus intenciones estaban amañadas. Confabularon este plan, para hacerme creer que estaba consciente, jugaron a su favor, fingieron enfrentarse, cuando en realidad iban de la mano, se revolcaban, y tenían sexo, todo esto en mi cabeza, seguramente cuando veía un programa estúpido en la TV. Estoy perdida. Se han enamorado. Ella hace lo que él le place, y yo, OBEDEZCO. 

"De tirar piedras"

-Tropezar con la misma piedra, besarla, acostarse con ella, tirar.la, volver a tropezar. Es signo de que estás caminando en círculos. Debes tirarla hacia atrás, caminar en línea recta, hacia el frente. Si vuelves a tropezar, tu eres la piedra. Y él es quién tropieza contigo y te "tira" en repetidas ocasiones.-

CARTA A QUIÉN SABE QUIÉN

Quién sabe quién, me atrevo a escribirle estas líneas con pulso tosco, como desgarrando la hoja. Si pudiera solucionarlo con un puñetazo en la cara, lo haría, pero en vista de que soy una dama así usted, quién sabe quién, lo dude, le dedico este puñetazo de palabras, que a mi parecer cargan con más validez, que el mismo cuerpo. Y es que esta situación se me ha vuelto inaguantable, y la paciencia que antes era inagotable, me flaquea en la garganta. Me sobran las ganas de decirle un par de verdades, pero es que un par no me bastan. Y como no soy aunque usted quisiera que lo fuera, yo de su calaña; intentare ser, por demás educada. Ame usted a su mujer, antes de que otro, quien sabe quién, sepa amarla. Confíe en ella antes de creer que puede ser, por mí manipulada. Ella goza, de voluntad propia. Y aunque le cueste creer que ha abierto los ojos por sí misma, y no por otra. Esa es la verdad que a usted lo agobia. No se ahogue tratando de buscar culpables, acepte sus derrotas, en vez de estar dando patadotas para no ahogarse. Quién sabe quién, si en algo puede tener usted razón alguna, es en temer, que yo la ame a ella como ninguna. Porque mientras esto sea cierto, ella nunca estará sola. Me queda por decirle, y me rehúso: que se abstenga de nombrarme, como último recurso. Alguna otra maña más útil, ha usted de tener. Y si es verdad que es ella, de su vida la mujer, concéntrese en demostrárselo, y no la deje perder.

Con este amable consejo me despido, si la ama no se dé usted por vencido.

Y como se que es probable que le sea molesto mi escrito,  lamento decirle que lo tiene usted por demás: merecido.

MªL

Acoso sexual

Cuenta como abuso, si te pienso mientras me ducho?

Cuenta como violación, si imagino que sos vos?

Entonces lo acepto,

Te soy infiel conmigo misma.

He abusado de tu imagen,

Te he besado y vos a mi

Soy culpable.

Te he hecho el amor,

En repetidas ocasiones.

Y sin pedir permiso.

Cuaderno de doble cara.

Era una tarde extraña. El día anterior lo fue más aún. Había esperado con gran incertidumbre la noche. Sí, últimamente mis miedos a la oscuridad se habían acrecentado. Y era en parte porque ella me había robado, y se había excedido conmigo incontables veces. Manoseada, por el alcohol, y la humarada, me fui perdiendo, perdiéndome a mí misma. El ocio ya no era ocio, era suciedad. Esa noche en especial, cargaba conmigo un cuaderno de doble cara: Un lado para el bien y el otro para el mal. Nadie más habría podido alcahuetearme tal disparate. Él me adoraba, casi igual como ahora me ignora. Cuando dejó de ignorarme porque ya no me adoraba, supo, y no tuvo remedio más que alejarse de mí. Dualidad que en parte contribuyó a mi autodestrucción.

El sexo me parecía un escape, una droga; el alcohol un facilitador. Sin saberlo, esa era la última de repetidas noches en que me haría daño, peor aún, en que disfrutaría hacerlo. La mañana siguiente, despertando de nuevo en un lugar extraño, y sin distractores en las venas, supe en el mismo instante en que abrí mis ojos que la había cagado una vez más. Me dolió como una puñalada de mi mejor amiga, y con el mismo descaro tuve que disimular mi descontento conmigo misma. Y tomar la situación con tranquilidad, tan frívola, que lograba ignorar lo culpable que me sentía. Él tipo con el que había pasado la noche me regalo unas gafas, supongo que mi resaca era evidente. Agarre el cuaderno que yacía sobre una mesa empegotada, por alguno de los facilitadores, digo, tragos. Camino a mi casa no me atreví siquiera a abrirlo. Me temía tanto, desconocerme en aquellas páginas…

Tenía que hacerlo. Así que tomé valor y comencé a leer. A penas y podía entender los jeroglíficos de las últimas páginas de esa noche. Los facilitadores comenzaron a dificultarme la escritura, al parecer. O más bien parecía como que esa no era mi letra. Pero lo era. No pude evitar compararlo con las voces extrañas que emite una persona poseída, que evidentemente no le pertenecen a ella sino a su demonio.

-Hazlo, tú sabes que quieres hacerlo.

-No lo hagas, vete a tu casa, vete a dormir.

Pude traducir luego de intentar no hacerlo por un rato. Dios mío!. Estaba totalmente fuera de mí. Pero consciente para dejar pruebas. Ahora no me pareció tan disparatado aquel regalo. Me sentí asqueada, y totalmente chiflada. Arranque las hojas, como si arrancándolas, fuera a olvidarlo. Pero no. Hoy no me olvido de eso. En parte porque esa misma tarde, de ese día. Conocí una de las personas que más he amado en mi vida. Con la que pude reconciliar todos mis conflictos, y fui inmensamente feliz.

El cuaderno me hizo entender que no podía seguir en discordia con mis sentimientos, y que más bien debía ser solo una. Y lo soy.

Mi nombre es MªL


Y soy todo lo que amo, y lo que odio, en simultánea.

El vivo: El inconforme.

Agh, renegué con un quejido ya común cuando algo no te sale bien. Luego recordé, que en últimas, todo se me estaba dando. Y a la vida no se le puede pedir sin darle un poco. Sin perder un poco. Para ganar, hay que perder. Y hay que entender que aquellos que parecen y se sienten como huecos, en el estómago… no son huecos, sino espacios para cosas nuevas. Nuevas personas, nuevos sentimientos, nuevas experiencias.

Sí, me quejé mucho. Pero si uno se queja es síntoma de que uno está vivo, y no hay vivo satisfecho, porque al fin y al cabo, es esa inconformidad lo que hace que nos movamos. En cambio, estaríamos muertos. O peor aún: Estacionados en una, valga la redundancia, cómoda zona de confort. Jamás he preferido la comodidad. Cinco pares de tacones en mi armario, lo demuestran. Si uno quiere más de la vida, tiene que exigírselo, pero no basta con ello, hay que sacrificarse. No hablo de ser mártires, ni luchadores; esta carreta entusiasta siempre me ha parecido idealista. Se tiene que estar dispuesto a perder, sentirse mal, pasar malas rachas en el amor, el sexo, o el trabajo. Solo cuando uno se conoce en sus peores días, es que se reconoce. Y está condenado, gracias a al cielo, (o el infierno, según el caso) a reinventarse, y a vivir. Si, suene como suene, uno tiene que sentirse putamente mal, para acordarse de que está vivo.


Mejor dicho: Agh, que chimba.




MªL

YO

He notado que las grandes desilusiones de mi vida, han sido en primer lugar, fundamentadas en mí, ya que por alguna razón soy una enamoradiza, que para colmo, no tiene remedio. Rápidamente crece la ilusión en mí, y tan rápido se esfuma como la vida de una mariposa. Enamoradiza, e ilusa, son dos de mis errores más comunes en cuanto a relaciones con hombres se trata. Esto me preocupa de gran manera, ya que estoy por pensar que jamás he amado realmente a alguien, y que en cambio, me he inventado todos mis amores, incluyendo aquellos en que exageré y enaltecí de tal forma que ni siendo consciente de ello, pude retractarme. Todo comienza a tener sentido, ningún ser humano es inolvidable, mucho menos irremplazable, a menos que muera, la muerte tiene ese poder misterioso de engrandecer los recuerdos de aquella persona, y sobretodo, la pone en un lugar intocable, un altarcito en el corazón. Del muerto no se puede hablar si no es para recordarlo con cosas buenas. Volviendo a donde iba, no es que no haya logrado olvidarme de él, es que no logro olvidar lo que mi mente mitómana confabuló. En ocasiones una mentira es tan hermosa, que es inevitable luchar, más aun, cuando además eres enamoradiza. Pero, si acaso esto fuera cierto, y no otra mentira más, (pajazo mental) tal vez la solución siempre estuvo en mis manos. Él no ha muerto, y a la mentira de él no la puedo matar, porque lo pondría en ese altarcito, me queda mentirme una vez más, diciéndome la verdad. Un momento, creo que esto se está volviendo confuso. Quizás sea más simple, y lo único que deba hacer, sea dejar de pensar. Exacto. Pero como hace una mitómana, ilusa y enamoradiza, para dejar de pensar? Tal vez debe pensar un poco más, y dejar de sentir.

Me tumbé en la cama mirando hacia el techo, como si el techo tuviera respuestas. Este, en cambio, hizo que me preguntara incansablemente; este, en cambio, por no ser nada más que techo, me hizo pensar, y cuando uno se da cuenta, de que se ha pasado de la hora en que no se necesita de nada para dormir, piensa en dormir, y se olvida que para dormir es necesario dejar de pensar. Si uno se pasa de esa hora, ya no se duerme hasta la madrugada, hasta la hora que no es para dormir, sino para despertar. Y en consecuencia despierta a medio día, cuando ya se ha perdido la mañana, que es clara y fresca, perfecta para encontrar respuestas. Los días cambian. Las noches se vuelven infinitas, y los días cortos, lo que quiere decir que las primeras llegan antes de tiempo. Comienzas a sufrir de algo llamado nictofobia. Y como les temes, como los niños pequeños que temen a sus pesadillas, te vuelves uno de ellos. Encoges los pies, para que no te los hale, uno de esos muertos de los que hablaba más arriba, pero más fácil te los hala un recuerdo de un vivo, que no te quiere soltar, o te patea uno que no quieres dejar ir. Te patea sin dejarte noqueado, porque la gracia es que te duela, tanto que decidas dejarlo ir.


.... .... ....




MªL

VIVES EN UNA BURBUJA

"Estoy bajo el agua y los latidos de mi corazón producen círculos en la superficie" A veces cuando nado, que por cierto me encanta nadar, porque es como si volara, y lo difícil es no volar... suelto todo el aire.... para poderme acostar en el fondo de la piscina. Las burbujas suben y se suman, a una más grande que desde allí, es el mundo real, pero como es burbuja, parece que no lo es. Encuentro en las piscinas, en el mar, en el agua que puede contenerme, espacios para escapar. Para acostarme en el fondo, que no es fondo, desde donde puedo ver a manera de ojo de pez, la vida encapsulada, toda en la misma burbuja de aire.

MªL

...

Es más fácil cuando esa persona hace méritos,

Para que la olvides,

Cuando la balanza está obviamente inclinada

Tanto que podría abrir un agujero en el piso.

Hacia el lado de los contras, digo.

Y así caminas, tropezando.

Dándote golpes, arrastrando

A alguien que no quiere caminar contigo

Y aun así, no te suelta.

No se sabe quién se daña más

En esta travesía atravesada.

Pero supe, que nada valió la pena.

El no supo caminar por sí solo.

Tú no supiste caminar sin peso.

Enfermo, es ver que al ser humano le gusta sufrir



Enfermo, es q alguien disfrute ser la carga.

MªL

Realize

Realize, 

Esta palabra ingenuamente, deja de tener su homóloga en el español. 

Darse Cuenta, traduce. Darse uno un golpe tan absurdamente duro, que en vez de matarte te devuelve a la vida. Entender, comprender, Re-alizar. Hoy lo supe, que lo he sabido siempre! ,

Que con locura no se ama más que lo que está ausente, que el amor verdadero es más parecido a lo sublime que a lo absurdo, siendo lo primero absurdamente bello. Me di cuenta que esto ya no es amor, que dejó de serlo cuando las cosas comenzaron a flotar en mi cuarto por una inundación. Cuando mis mejillas dejaron de agujerarse. Y las mariposas enloquecieron, y perdieron su color, volviéndose chapolas (de esas que se comen la ropa, que se maquillan de polvo y aman el olor a guardado, el olor a pasado). Cuando hice las cuentas, Realize! He sentido más dolor que felicidad… y aunque dije a mi psiquiatra que no me avergonzaba de sufrir por amor, erre. Estoy avergonzada, porque cuando dejé de sentirme bien por pensarte, por hacerte el amor, cuando ya no te veía, aunque te mirara, entendí. Que eso que yo sentía por ud, dejó de ser sublime. Dejo de ser amor, en ese preciso instante en que no me amé. 

El amor de locos, solo existe para quien se ama a si mismo con locura tal, que jamás deja que otro lo dañe. Y tú, me dañas más que aliviarme. 

Esto no es amor, me lo ha dicho el espejo, mis amigos que son espejos también, mis ojos, los ojos de mi madre, me lo decís vos cada vez que te digo que te amo.

Esto no es amor, 

Cuando amas, te sientes aliviado, y yo estoy enferma. Enferma de tanto desamor por mi vida. De entregarme a abismos tan vacíos, que puedes caer infinitud de veces, y no despiertas…

Hasta que estas tan untada de tus culpas, y las ajenas.

Amor, es darme cuenta de que yo ya no te amo más.

Juegos tácitos

Nos hemos enredado tanto entre las líneas…

Nos sobreentendemos, y decimos más cuando preguntamos

Que cuando respondemos,

Es lógico entender que lo que se quiere saber,

revela más intenciones, que lo que está por decirse.

Es solo un juego, de palabras, intriga y suspensión

Suspendidos, como los puntos, nos mantenemos del renglón,

Queriendo caer… en el embrujo del otro…

Y yo me pregunto entonces a dónde vamos?

Tantas intenciones premeditadas, maquilladas,

Tantos deseos camuflados en coqueteo oral,

¡Tanta trama, que estamos tan tramados!,

Tantos besos, y caricias vueltos signos,

La diferencia es que ellos pueden tocarte aún más

Más profundo,

He conocido palabras con el poder no solo de seducir,

De llevar a la locura, palabras que te erizan la piel

Sin tocarte más que con su aliento cálido

E inteligente.

Juguemos a que todo esto lo llevamos a cabo,

Y así como decimos tanto, sin hacerlo

!Hagámoslo de una vez por todas!

Tengamos esa conversación en la cama,



Y en silencio.

MªL

Estáticos

Entre más nos besamos, más nos cargamos de ganas de besarnos, entre más nos toca la avidez, más ávidos estamos de tocarnos. En tensión nos mantenemos, siempre a punto, y parando al mismo tiempo. Somos cuerpos estáticos, Atacándose con tanta carga densa y pulsante que nos repelemos al instante, si estamos demasiado cerca. Te acepto y me rehúso, y siento que te he mirado tanto que podríamos prendernos, chispear, encender, dañarnos, apagar la luz…. 

Cortamos circuitos, como nos cortamos la respiración, robándosela el uno al otro, vos querés de mí, yo quiero de vos, y esto no termina, hasta que alguno muera por falta de oxígeno, y el otro se incinere, por exceso de calor.

Somos cuerpos, estamos cargados, pero no somos lo que deseamos, lo que nos mueve nos abandona y nos ocupa a su antojo, por eso necesitamos de otro. Nos acariciamos, rozamos, besamos: para generar eso que nos mantiene vivos (Pulsión). Otro cuerpo: para fundirnos en él, y reclamarle luego lo que es nuestro.

MªL

Pruebas

Cada vez que me hagas esto de hoy en adelante, me voy a tomar fotos, de las lágrimas, del dolor
de mi cara vuelta mierda por vos, y las voy a mirar lo que sea necesario, sobria, para convencerme de que
solo me haces PUTO DAÑO.

es lo más hermoso que he escrito hasta hoy.

TIEMPO

Cada tanto desfallezco

Y luego crezco

Cada tanto, de cada poco

Parece que muero

Y luego vuelvo,

Cada tanto lloro

Para seguir sonriendo

Cada tanto de cada sueño

Despierto y grito

Que no he muerto,

Cada tanto vivo

Y aquí estoy

Cada tanto de cada día,

Cambio y permanezco

Cada tanto olvido,

Sonrío

Luego te recuerdo

Cada tanto alucino,

Y vuelvo cuerdo



Cada tanto del tiempo



Es oportuno y es eterno.

MªL

Esto se llama DOLOR.

Como un recipiente que se contamina, al tiempo que se va llenando de basura y rencor. Pareciera que tal recipiente se vaciara y se llenara a su antojo, como si estuviera agujerado. El nivel de lágrimas sube hasta el cuello, ahoga un poco, y luego se escapa por una fuga, y te devuelve el aliento. Si hubo una tortura peor, que alguien me lo diga. Es en esos momentos cuando hablo con ella. Ella es fuerte, insensible, fría. Me susurra cada vez que te beso, que me estoy equivocando. Y esque aunque me dejara amarte, no puedo. Entonces le doy la razón de ser en mí, Y quiero q tome el control, que yo he perdido por estar enamorada. Sin embargo, aunque sé que puede dejarte atrás si la dejo, también sé que sus maneras van más por el odio que por el amor, igual de doloroso, pero más rápido. Quiero que lo haga, q me ayude a borrarte de mis ojos, y estoy a punto de dejarla…

Ella también lo desea, porq si a alguien amo alguna vez, es a mí, y por eso te odia. Ha visto como me has usado como has querido, como alimentas un amor que está muerto de tu parte hace siglos.


Me siento cansada, tonta, mal, muy mal. Todo el tiempo siento deseos de escapar, o de no sentir. No sé qué putas me ata a vos, y me mata cada día que no estás. Si pudiera siquiera saber eso…

MªL

A MENOS QUE

Y termino por convencerme, de que ya no te amo,

Ni tiemblan mis articulaciones cuando te vibra la voz

Mucho menos se me eriza la piel cuando me tocas,

Eres como el viento que me ha rozado siempre sin ser

Preciso que lo note…

Puedo mirarte a los ojos y decirte

Con seguridad que… A menos que… sonrías,

puedo mantenerme en pie frente a tu cuerpo.

¡Hasta que sonríes!

y me quiebras en mil pedazos,

Quisiera entonces que alguien me atara a un árbol,

Y me amordazara los labios tan fuerte q aunque matara

por tu boca, no podría besarla.

Se me humedece el cuerpo, me sudan los ojos

Y la piel me ruega por la tuya,

Ya no puedo mirarte más, cuando noto que estas sonriendo.

Porque cuando sonríes, es como si me besaras de nuevo la vida.

Debo pedirte entonces que sonrías entredientes,

Y me beses el alma con la boca cerrada,

Juro que si lo haces, intentaré no entorpecer



Ni tropezar de nuevo al principio.

MªL

Ser

No pensé que ser, lastimaría a alguien. Se suponía sobremanera que solo podía lastimarme a mí. Y lo hace. Cuando no logro contener los alcances de sentir sin consentir. Esos, mis pensamientos amplia.mente divididos, mi rostro doble, mi psicopatía desequilibrada, mis yos, mis ellos. No estoy preocupada realmente por juicios, si en un principio lo hubiese estado; seguramente hubiera actuado igual que el resto, a la medida de lo moralmente permitido. Pero esa no soy yo. He tenido amplias discusiones conmigo misma, y me he reconciliado aun siendo totalmente contradictoria. Y tengo la seguridad de que ni mi corazón ni mi cabeza, funcionan, si no hay un acuerdo entre ambas. Sé quién soy, es solo que no pensé que estuviera mal. Por lo menos no dentro de lo que yo opino de esa palabra. Que tiene más de pura que de sucia. A menos que, siendo el peor de los casos, esta concepción propia sobre lo que está Mal me hubiera sobrepasado, y usurpa mi nombre, y lastima en mi nombre. Jamás quise ser una rosa hermosa que hiere si te acercas demasiado, ni que tener sexo conmigo pudiera resultar en una situación espinosa y tóxica. Mucho menos que de mí, resultara una experiencia desagradable, el conocerme. Debí saber, que al querer ser lo más natural posible, me exponía a leyes inexorables de la naturaleza; como que aquello que más brilla, tiene mal sabor y destila veneno. 

Siendo entonces un animal potencialmente mortal, y llamativo, me expongo a lastimar, aun sin intenciones preconcebidas. Auto.sabotaje lo he nombrado en algunos versos. Dejar que el miedo te inunde y defenderte, aun sin haber sido atacada por nada más que vos misma. Sé que no existe perfección en mis esfuerzos por permanecer intacta, aislada, de lo que pudiera quebrantar el hielo que me mantiene fría. Siento. Y en ocasiones amo. Con intensidad tal, que me hace cálida al tacto, y confortable. Un lugar seguro para un sueño tranquilo. 

Soy buena, tanto como parezco no serlo. Y eso lo sé. Es solo que jamás quise ser hipócrita, y he preferido ser la rana colorida y venenosa, y no la mosca muerta en su lengua. Ninguna de las dos es una cosa o la otra. Para su suerte, ellas no pertenecen aquí, y nadie las señala por su viscosidad, o sus malos hábitos de comer mierda y cosas muertas. Ellas son. Como yo esperaría ser.

Simplemente son, instinto: Una mezcla perfecta entre la necesidad, y la lógica. Y yo, le anexo el corazón. Nada condiciona su comportamiento, más, que su propia naturaleza.

Tal vez aún esté buscando tal equilibrio,

Equivocándome, hiriendo, hiriéndome, cayendo, recapacitando, perdonando, pidiendo perdón, perdonándome. 

VIVIENDO, Y SIENDO FIEL A MI MISMA. INTENTANDO NO LASTIMAR A NADIE EN EL PROCESO.

MªL