1/10/2018

Búsqueda

Esta soy yo, a veces amarga, a veces dulce, casi siempre ácida. Llena de preguntas y excesiva ansiedad sobre el mundo, ¿debe ser de alguna manera?, podría convertirme en un torbellino sin fondo ni forma, una caída libre al amor que no existe, el que dicen que es de verdad. Y me ronda una niñita corriendo por la cabeza, y dándose trombos contra las paredes, no sabe a dónde va pero tampoco lo encuentra, eso que no conoce pero que anda buscando incansablemente.

MªL


Silencios ruidosos

Hace mucho los días no se me volvían tan eternos, tan desesperantes. No encuentro como deshacerme de este nerviosismo en el pecho, esta sensación de que la estoy cagando una vez más, y para colmo cuando estoy así me encierro en mí misma, en lo profundo, allí ni siquiera yo puedo encontrarme. Paso largas horas en silencio, pero no lo estoy. En mi cabeza hay una revuelta, y en mi pecho atoradas lágrimas, palabras y suspiros. ¡Es un silencio tan ensordecedor! que no deja que escuche nada más, a nadie más, soy mi peor compañera en una situación así. Busco leer, ver televisión o concentrarme en mi trabajo, y cuando me doy cuenta estoy de nuevo perdida, buscándome en los rincones de mi cabeza, o escondida como un soplo en el corazón, esperando.

3/27/2017

¿Y si les confesara que es esa mi adicción?

No hay nada que me mate más que la monotonía, que la uniformidad, y podría decirlo, que la comodidad. Es como si necesitara en mi vida, alertas para asegurarme de que sigo viva, de que aún se me eriza la piel y me flaquea el corazón.

Lo sé, que para muchos la tranquilidad les basta, que adoran su zona de confort y que un cambio les parece lejano, difícil e innecesario.

Soy lo contrario a estas personas, para mí el cambio es una droga, una adicción; y esto no quiere decir que no pueda tener cosas permanentes en mi vida, aunque parezca, quiere decir que como yo lo veo, no hay una sola manera de verla, de vivirla, de sentirla.

No me creo única en este mundo, con estas ansias de estar siempre en movimiento, en transformación, por eso tampoco renuncio a mi deseo de enamorarme, de tener una familia, tal vez sea más difícil para mí encontrar con quien compartir esta y otras adicciones, pero sino lo fuera, tampoco me atraería la idea de encontrarlo.

A los ojos de muchos, puede parecer extraña, desequilibrada e indecisa. No lo soy, tomé una decisión hace ya varios años y eso no quiere decir que mañana no piense diferente, porque cambiar todo lo que me moleste de un día para otro, las veces que considere necesario para sentirme feliz, no puede ser un error.


Soy cambio y mañana quién sabe, decida quedarme con una sola opción.

MªL

8/30/2016

Despedida

Estás muerto, no tu cuerpo, pero si tus ganas. Crees que eres más lúcido que nosotros los locos, que ves mejor, pero estás ciego, no tus ojos, pero si su brillo.Y yo no puedo querer algo tan vacío, no tu cabeza, pero si tu corazón.

5/11/2016

Pensamiento inquieto # 2


Apenas y me recostaba cuando esta niñita inquieta que tengo metida en la cabeza comenzó a preguntar: ¿y si escribimos? ¿si? ¿si? ¿si? ¿Porfa? 

Y aquí estoy como siempre sin saber a dónde me llevan las letras, o mejor qué esconden y por qué necesitan papel, o pantalla en este caso.

No quiero tener los ojos multicolor, mucho menos saberlo todo sobre todo, a veces, incluso, a menudo y casi nunca, quisiera ignorar gran parte de lo que me gobierna. La caída libre de la que tanto hablo, a la que me lanzaría sin más, el torbellino sin forma, el pozo sin fondo. Hoy el amor se me parece más al amigo que al amante que antes me quitaba el sueño, se me parece más a unas piernas somníferas que se acomodan suavemente a mi cuello, y me dejan dormir.

¿Por qué nos gustaba eso de quitarnos el sueño? era más reconfortante encontrar alguno en el cual perderse, y creo que ese sos vos, que hace rato que me rondás los insomnios y las lágrimas ajenas. La verdad ya poco me interesa que me hagan temblar las rodillas prefiero que me lleves en brazos a dónde quieras, o queramos los dos.

2/23/2016

Resumen de un viaje en 4 estaciones

Llegué en otoño, cuando envejecía mi vida, y me sentía cansada de los paisajes conocidos, cuando las caras comunes se me hacían aburridas, El invierno mató mi monotonía, me enfrió la sangre, me enseñó a no llorar por nada, me torturó con sus caricias frías, me secó los recuerdos y me obligó a cambiar de hojas, a no ser nadie por un tiempo. Primavera es lo que sería, nuevos aires, un renacer, un florecer de nuevos días, amor por el arte, todo rodeado de una dulce melancolía. El verano: Mi casa, mis amigos, mi perro, mi familia, todo lo conocido, con ojos nuevos, valorizado por el tiempo, y la lejanía. Ciclos de vida.

11/26/2015

Volver a creer, volver a caer.

Pasé 2 días, con aquella sensación en el estómago, que se escondía tras los síntomas normales de una gastritis. Había olvidado que las náuseas son el reflejo del mal.estar, y que mal estares hay más de uno, muchos en este mundo. Siempre he sabido que sobre mí reina la emoción, y el cuerpo no era excepción, como para soportar ese nudo en el pecho, lo hizo real. Van dos días de sentirme derrotada, y no lo estoy, de bajar la mirada y entrar en ese círculo de negación, en el que no paro de girar y girar. Perdono las veces que mi corazón me lo permite, y mi cuerpo no me lo agradece, desfallece ante lo cruel de lo real, que hay personas que son lo que son, y que nada va a cambiar. Quiero creer infinitamente que el mundo está lleno de posibilidades, y vacío de certezas. Y si es ese mi error, ser la más ilusa, moriré por serlo, por creerme que nada está escrito, y que todo puede volcarse al final.